Witzesammlung

DIE BESTEN WITZE

Soll das ein Scherz sein?

Alle Witze des Tages die auf dieser Website gepostet wurden sind hier chronologisch sortiert und werden regelmäßig erweitert. Es sind (hoffentlich) humorvolle Inhalte aus den unterschiedlichsten Bereichen: von klassischen Pointen und Wortspielen bis hin zu schwarzem Humor, dad jokes und Zitate bekannter Comedians.

Egal ob für eine kurze Auflockerung zwischendurch oder einen unkontrollierbaren Lachanfall während einer Kuratoriumssitzung – diese Seite bietet Unterhaltung für jeden (oder keinen) Geschmack. Wir sorgen dafür, dass stets frische Kalauer für euch bereitstehen und ihr immer wieder neue Witze entdecken könnt, oder halt welche die ihr zum x-ten Mal gelesen habt. Jedenfalls ist dies ein Ort zum Lachen, Schmunzeln und manchmal cringen.

8. JULI BIS HEUTE

1. Oktober

Der Vater liegt im Sterben zu Hause.
Die drei Kinder stehen an seinem Bett,
und auf einmal duftet es aus der Küche
nach seinem Lieblingskuchen,
den seine Frau gerade zubereitet hat.
Vater: Bua, bring mir bitte noch einmal
ein Stück von meinem Lieblingskuchen.
Das wäre mein letzter Wunsch.
Er befolgt, und kommt zurück, ohne Kuchen.
Vater: Was ist denn nun?
Sohn: Also die Mama hat gesagt,
der ist für nach der Beerdigung.

24. September

Witze über Menschen im Rollstuhl
sind ein absolutes No-Go.

23. September

I was an ugly child.
I got lost on the beach one day,
so I asked a cop
if he could find my parents.
He said: Unlikely. There are many places
where they could be hiding.
Rodney Dangerfield

22. September

Sonntagnachmittag:
Ein Vater wäscht sein Auto
mit seinem Sohn.
Da fragt der Sohn:
Kannst Du nicht einen Schwamm verwenden?

21. September

I want to die like my father,
peacefully in his sleep,
not screaming and terrified,
like his passengers.
Bob Monkhouse

18. September

Trump ist überhaupt nicht wie Hitler.
Er könnte unmöglich ein Buch schreiben.
Frankie Boyle

17. September

Kommt ein Vampir in die Verkehrskontrolle.
Habens was trunken?
– Nur an kleinen Radler…

16. September

Mein Namensgedächtnis ist sauschlecht
– Ja, wem sagst du das
Eben. Keine Ahnung!

15. September

Wie nennt man jemanden,
der DIN A4 Blätter scannt?
Skandinavier.

14. September

Ich habe es aufgegeben,
rhetorische Fragen zu stellen.
Welchen Sinn hat das schon?
Alexei Sayle

10. September

Mein liebstes Verkehrsschild
ist 'Achtung – Steinschlag'.
Was genau soll ich mit
dieser Info anfangen?
Da könnten sie genauso gut
Schilder aufstellen wie
'Unvorhersehbare Unfälle voraus' oder
'Das Leben ist eine Lotterie – viel Glück'.
Jimmy Carr

9. September

Wenn meine Frau singt,
dann gehe ich immer vor die Tür
und spreche mit den Nachbarn.
So wissen alle,
dass ich sie nicht schlage.

8. September

Als ich hörte,
dass Sauerstoff und Magnesium
was miteinander haben,
dachte ich nur: OMg.

7. September

Schatz, glaubst du, dass der
neue Trockner meine Kleider schrumpft?
– Nein, das war der Kühlschrank

5. September

Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald,
als ein Igel vorbeikommt.
Sagt der eine Zahnstocher:
Ich wusste gar nicht,
dass hier auch ein Bus fährt

4. September

Meine Frau behauptet,
ich würde die Kinder unfair behandeln.
Ich weiß nicht einmal,
welches sie meint:
Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

3. September

Sind Sie schuldig?
– Nein, natürlich nicht.
Haben Sie ein Alibi?
– Was ist ein Alibi?
Na, ob Sie jemand
während des Überfalls gesehen hat?
– Ach so. Nein, zum Glück
hat mich dabei niemand gesehen.

1. September

Was machen Sie beruflich?
– Ich bin Zauberer.
Und was für Tricks können Sie?
– Ich zersäge Menschen.
Ach, haben Sie denn auch Geschwister?
– Ja, zwei Halbbrüder.

31. August

Willkommen sagte Herbert zu seiner Schwiegermutter
wie lang willst du denn bleiben?
– Bis ich euch lästig werde
Ach so kurz? Aber trink doch wenigstens
noch eine Tasse Tee mit uns

29. August

Verkehrskontrolle.
Polizist: Haben Sie etwas getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizist: Sollten Sie aber!
Mindestens 2 Liter am Tag.

28. August

Mein Hund ist eine Plage.
Er jagt jeden auf einem Fahrrad.
Schlussendlich musste ich ihm das Fahrrad wegnehmen.

27. August

Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt.
Ich sagte ihm, ich möchte eine zweite Meinung.
Darauf er: Okay, hässlich sind Sie auch.

26. August

Fragt die eine Schnecke die andere:
Woher hast du das blaue Auge?
Antwortet die andere:
Ich war gestern im Wald unterwegs als
plötzlich ein Steinpilz aus dem Boden schoss!

21. August

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
– Nein Hans, Du drückst die Klospülung,
wie jeder von uns auch.

20. August

Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank
eine Schnecke und schmeißt diese
vom ersten Stock aus dem Fenster.
Nach drei Monaten
klingelt es an der Tür.
Es ist die Schnecke, die sagt:
Was sollte das denn eben?

12. August

Ich hätte gerne Milch zum Kaffee!
– Ich hab fettarme.
Ja, und ein Doppelkinn auch noch
...könnte ich jetzt trotzdem etwas Milch bekommen?

8. August

Zwei Jäger sind im Wald.
Einer bricht zusammen
und scheint nicht mehr zu atmen.
Sein Freund ruft den Notruf an:
Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?
Notruf: Zuallererst, vergewissern Sie sich,
dass er wirklich tot ist.
Es folgt ein Schuss.
Der Mann kommt zurück ans Telefon:
Okay. Und jetzt?

7. August

Ich erinnere mich an die Zeit,
als ich einmal gekidnappt wurde
und die Entführer meinem Vater
ein Stück meines Fingers schickten.
Er sagte, er wolle weitere Beweise.
Rodney Dangerfield

6. August

Zwei Freunde laufen sich über den Weg.
• Was machst du heute Abend noch?
– Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch
auf den menschlichen Körper.
• Interessant, aber wer hält denn
um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag?
– Meine Frau, wenn ich gleich nach Hause komme.

5. August

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker:
Ich bekomme ein Brot
– Also Sachen gibt es.

3. August

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten.
Den Führerschein, bitte!
– Was ist das?
Na, so ein kleines Ding, da ist Ihr Bild drin.
Die Blondine wühlt in der Tasche
und hält ihm den Schminkspiegel hin.
Der Polizist schaut in den
Schminkspiegel und sagt:
Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir
Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!

20. Juli

Kommt ein Mann in eine Zoohandlung.
Verkäufer: Suchen Sie etwas Bestimmtes?
– Ja, haben sie zufällig
einen sprechenden Papagei?
Nein, ich hätte im Moment
nur einen Specht da.
– Kann der etwa auch sprechen?
Nein, aber morsen.

14. Juli

Papa wie hieß die Schwiegermutter vom Adam?
– Adam hatte keine, er war ja im Paradies.

13. Juli

Wie fühlt man sich
am absoluten Nullpunkt?
0K

10. Juli

Zwei Freunde im Gespräch.
Wie geht’s deiner Frau gerade auf Ibiza?
– Ach, die freut sich ihres Daseins.
Und du?
– Ich erfreue mich ihres Dortseins.

9. Juli

Ich bringe meiner Frau
immer morgens Tee im Schlafanzug.
Aber ist sie dankbar? Nein. Sie sagt,
sie trinkt ihn lieber in einer Tasse.

8. Juli

Ein Mann kommt in ein Lokal
und an der Bar sitzen 22 Liliputaner.
Darauf der Mann zum Wirt:
Was is do los, is der Wutzler kaputt?